Perdida

Perdida.
Sin saber que rumbo tomar,
sin saber que hacer con mi vida,
sin saber que hago en este mundo.

Insegura y perdida.
Sin esos labios que me besen;
sin esas caricias,
suaves y delicadas,
que hagan que sienta que,
a pesar de todo,
todo está bien,
incluso yo.

Me falta algo,
una razón de vida por ejemplo.
Me da miedo huir,
dicen que es de cobardes,
pero,
¿y si en este caso es la cosa más valiente de mi mundo?

Huir.
Huir, pero para encontrar respuesta.
Para encontrar personas,
personas que den ese sentido que anhelo a mi vida.
Aquel que me haga sentir que sirvo,
que no estoy en este mundo de paso,
que puedo hacer que algo cambie.

Ojalá,
ojalá encontrar a esas personas.
Ojalá romper todos los lazos que cortan mis alas,
romper esas cadenas que no me dejan avanzar,
que no me dejan ser y hacer feliz.
Y quedarme solo con aquellos que cosan mis heridas,
con aquellos que limpian siempre mis lágrimas,
solo quedarme con aquellos que suman y multiplican todo lo bueno.

Solo quiero encontrar mi camino.

Pero,
aún sigo perdida.

Nunca.

Cansada de salir,
cansada de salir y ver siempre la misma puta gente.
Ver las mismas caras...
Y no ver la tuya.
Y saber que no la veré.

Joder,
Te echo de menos.
Y sí puede que sea tonta,
puede ser que me haya pillado...
¿¡Como he podido!?
Es una locura,
apenas te conozco,
nunca pensé que me sucedería esto,
pero...
tus carnosos y dulces labios...
mi perdición;
desde que pusiste tus manos en mis mejillas,
sosteniéndome cuidadosamente la cara
mientas me besabas...

Esa sensación de tenerte cerca,
tu cuerpo y mi cuerpo juntos,
abrazados;
el tiempo había parado en aquel instante...

Hoy.
Demasiada distancia entre ambos...
me siento vacía,
no te volveré a tener tan cerca,
nunca.

Nunca querrás volver, nunca...

Nunca.

Nunca.

...

Caos.

Últimamente pienso acerca de escribir sobre el amor,
sobre él,
y sí es cierto lo que dicen: del amor solo se puede escribir con el corazón roto,
o plenamente entregado al otro.

En mi caso, cuanto más rota estoy, mejor fluye todo.

Y para mi eso en el amor es muy fácil;
cuando todo puede funcionar, voy yo y... siempre lo estropeo,
digo cosas que no debo...
la cago.

Soy estúpida,
nunca se que decir y
acabo por hablar sin deber.

No sé cómo explicar todo,
simplemente soy caos, pero no bello.
Soy caos, desequilibrio, desastre, desorden, inseguridad...

Mil veces ha tratado mi cabeza de ordenar todo lo que siento;
mil veces
y aún hoy sigue intentando conseguirlo.
Que alguien venga y me ayude; que controle este alboroto de sentimientos, impulsos, pensamientos...

Que alguien ordene este caos que es mi vida.

Rota

¿Nunca has sentido como la soledad se apodera de ti?
Eso siento yo ahora mismo,
un vacío que me toma,
y no me suelta...nunca.
Se ha apoderado de mi,
y dice que no me quiere dejar sola.

Solo quiero a alguien que,
me quiera,
que reúna todos los pedacitos
en los que, hace ya años,
me dejaron rota.
Solo quiero eso,
no pido que me quiera,
solo que me recomponga...
Y si quiere se vaya tras ello.

Y sí, estoy rota.
Rota y nadie se da cuenta,
destrozada sin saber realmente la razón,
sola, sin sentirme apenas querida...
Pero, ¿qué más da?
Yo siempre estaré para quien lo necesite,
donde y cuando sea.
Y (obvio) eso es lo único que importa.

Pasa el tiempo y caigo en el olvido.
Sigo sola, y destrozada.

Mas, el dolor y la inseguridad no me han abandonado.
Siempre han sido mis mejores amigos y sobre todo los más fieles; jamás me ha dejado sola la inseguridad, siempre me ha acompañado en el camino...de la mano sin soltarme... no como los demás.

...no quiero que vuelvas...

No quiero que vuelvas.
No quiero que vuelvas a aparecer en mis sueños.
No quiero que vuelvas a pasearte por mis pensamientos.
No quiero que vuelvas a mirarme de esa manera que un día me volvió loca.
No quiero que vuelvas a sonreírme de esa forma que hace mucho hizo que me enamorase de ti.
No quiero que vuelvas a entrar en mi corazón, del que tanto me costó sacarte.
No quiero que vuelvas.
Ojalá supiese como lograr olvidarme de ti por completo. En ocasiones he creído lograrlo, mas era tan solo uno de esos oasis. Vuelves. Entras en mis pensamientos y comienzas a revolverlos, y te vas, lo dejas todo desordenado; no sabes cuanto me costó lograr estabilizar todo aquello...
Pasas y sonríes de esa manera que solo tú sabes, y ya está. Lo consigues de nuevo. Te cuelas en mis sentimientos... otra vez. ¿Cómo puedo ser tan imbécil de creerte una y otra vez? Sueño despierta, creyendo que quizá esta vez si que pueda ser... Comienzo a construir pisos y pisos en mi castillo imaginario: una sonrisa, un ladrillo más; una mirada, añado otra planta... Pero de repente una voz (tu voz) explota mi burbuja, derriba ese rascacielos que yo había construido, y... caída libre.

Maldita sea, ¿por qué no fueron tus labios los que un día me rozaron? Tal vez así te hubiese sacado al fin de mi cabeza... No tienes ni idea de lo que llegué a sentir por ti. Y de veras, hubiese ido al fin de todo. Yo habría hecho lo que fuese, pero te juro que no era ninguna broma, lo habría hecho sólo por ti... Eso es lo que nunca llegarás a entender... Hubiera dado todo, TODO por ti... Podrías, al menos, tratar de entenderlo...

No quiero que vuelvas. No lo soportaría.
No quiero que vuelvas. Me volvería completamente loca.
No quiero que vuelvas. No sabes el daño que haces, lo que dueles.
No quiero que vuelvas. Aún es demasiado pronto.

No quiero que vuelvas... será lo mejor...

Fantasía(s)

Al igual que una palabra en negrita puede que no sea importante, una persona que sobresale tal vez no sea necesaria en tu vida.
Recuérdalo. Aplicate el cuento, maldita cabeza (razón) o corazón, que sé yo ¿quién tiene que hacerlo?

Quizá deba pasar de página. Acabar ese capítulo que fuiste. Ese eterno pasaje de ficción. 
Pero, después de mucho pensar, he descubierto que quizá el más mínimo detalle puede avivar esas ascuas que quedaban, esos restos,  y convertirlos en una gran llama (Nuestra llama) y vuelve la fantasía a este frangemento (creo que nunca llegó a apagarse, por lo menos en mi mente...)
Que libro tan bonito, que historia tan perfecta. Una pena que nadie la quiera llevar a cabo. ¿Quieres comenzarla? Adelante yo seguiré tu juego. Las reglas, las nuestras las de siempre: todo vale, dañe lo que dañe. Pero cuidado. Recuerda que no son ascuas, sino llamas; estas queman desde el inicio, con cualquier movimiento en falso; todo puede echarse a perder con un mínimo fallo. Por ello, piensa antes de decir, antes de hacer, antes de sentir, antes de herir...

Recuerda mi historia, mis sentimientos, mis pensamientos, mi manera ser, mis reacciones, recuerda todo, incluso lo que no llegamos a ser (o hacer) cuando pudimos. Entiende mi decisión, el no querer yo ir arrodillada hasta ti, a pedirte disculpas... ¿a caso debería haberlo hecho? ¿Por qué? No tenía razones para hacerlo, ni tu para obligarme a que lo hiciese. En el fondo sabes que no todo fue mi culpa...

¿Qué hice mal? Solo te di todo, incluso mis sentimientos y pensamientos, lo más importante para mi; hasta permití que los modificases, ¿qué más querías? Te di todo, en cambio... Tú me otorgaste tus noches en vela, no querías sufrirlas tú, por eso yo las acepté y las afronté por ti. Te quise y no lo supiste ver, ¿o no quisiste? Quizá todo eso nunca te interesó. Pero la mera posibilidad de que si te importase mantiene con vida ese capítulo de fantasía.

Antes de nada recuerda que por ti haría todo.

Por verte sonreír,  por ver tu sonrisa,  perdería siempre.

Un poco de orden

Maldita porquería toda la que me rodea.
No sé que hacer,
no sé qué decir, 

no sé que sentir

no sé [ni mucho menos] qué pensar.
¿Qué debo soñar?
¿Qué sería lo [políticamente] correcto?
En esta sociedad se te tacha de raro por menos de nada.
Ten cuidado,
criricarán hasta tu manera de respirar.

 Pero, ¿qué más da?
¿Y lo bonito que es ser raro? Seguramente si te llaman así sea porque eres diferente, distint@ a los demás, únic@ así que... enhorabuena, has cumplido mi objetivo. Mi meta. Creo que realmente eso es lo que quiero conseguir... por lo menos ahora.

Imagina un mundo sin "raros" , ¿qué sería de todos nosotros? ¿Malditas copias idénticas? Me repugna la mera idea de pensarlo. 

Adoro la diversidad,  libertad y aceptación.
Una pena que estos valores hayan sido demolidos y (poco a poco) perdidos, año tras año, década tras década,  guerra tras guerra...
¿No os dais cuenta?  La guerra jamás será la solución. La guerra incita la lucha violenta (más si cabe). La violencia jamás será una manera de solventar los problemas. 

Hay métodos más pacíficos, ¿habéis probado la palabra? Un buen arma, siempre que sepas cómo utilizarla.

Aunque, ¿que decir que tú, lector, no sepas? Tan solo trato de ordenar un poco la realidad... quizás más bien mi realidad ... quizás nunca lo consiga lograr... Ojalá lo logres tú, por lo menos tus ideas,tus sentimientos.

Y lo que digan y piensen los demás sobre lo que haces o como lo haces. Incluso sobre lo que no haces.¿Que más da? Lo único que debes plantearte es ¿me gusta lo que soy y como soy? 

Espero que tu respuesta sea si, sino...

Buena suerte amigo, nos encontraremos en el camino.