Año nuevo, ¿vida nueva?

Y sí. Al fin llega ese día que muchos esperan por unas u otras razones. Algunos desean que finalice el año porque fue demasiado malo o simplemente largo, otros para que su suerte mejore más si cabe. Y luego estoy yo, que me parece un día más,  sino fuese por lo arreglado que va todo el mundo. Y por pasar esa noche en familia, definitivamente creo que eso me salvó.

Se produce el paso de un año a otro nuevo. Y es entonces cuando todo el mundo comienza a decir cosas que van a hacer; ya sabéis, esas acciones que nunca se lograrán. Además, ¿de verdad creen que es necesario comenzar un nuevo año para proponerte lo que se quieres? Cada nuevo día puede ser un gran comienzo, un "borrón y cuenta nueva"

Últimamente odio estas fechas: todo el mundo en esta época es muy hipócrita,  y no hay nada que soporte menos. Demasiada gente deseando cosas que no sienten a gente que,  incluso, apenas conocen...

Quizás también he dejado de estar ilusionada por tu huida... nos dejaste aquí solos, desamparados. Ya nadie nos guía como tú lo hacías. Y la mujer de tu vida, ella si que te extraña... te necesitamos abuelo. Aquí y ahora. Pero en parte sé que desde algún sitio nos quieres, estás bien y eso es lo que a nosotros nos importa.

Por eso para todo aquel que lea esto quiero decirle una cosa: no dejes que el tiempo pase en vano, es demasiado valioso y cuando pasa, jamás vuelvo. Es por ello que, si quieres un cambio en tu vida,  no esperes a cambiar de año,  no dejes que pase el tiempo sin estar a gusto con tu vida, contigo mismo, cambia y decide tú tu propia vida. Si necesitas cambiar de página,  capítulo o incluso libro a medias de un año hazlo.
Jamás dudes de ti mismo.

Recuérdalo.

Hoy es uno de esos días en los que te acuestas con el pie izquierdo, y te levantas sin demasiado humor,  pero pensando : "Hoy me voy a comer el mundo, hoy puede empezar algo bueno" y demás frases comerciales que incorporas a tu día a día (por si funcionasen). Pero no. Resulta que tu día, que parecía no pintar mal empieza a torcerse: nadie te hace caso, empiezas a ser invisible, comienzan a contarte cosas que no hacen más que enterrar esa mínima posibilidad que aún quedaba de tener algún día una mísera oportunidad con aquel que era "el chico de tu destino" (buen chiste, me río yo de eso)...

Y a medida que avanza el día, toda esta situación, no hace más que empeorar.

¿Qué pasa? ¿Qué puedes hacer?

Y es entonces, te das cuenta; y sí,  parece que todos los planetas se han alineado, que todo el universo se ha puesto de acuerdo para hacerte la vida imposible,  insufrible.

Quizás merezca todo ello, todo ese sufrimiento. Quizá eso y mucho más... pero nunca lo reconoceré.

Y aún así te levanto, y luchas como si en ello te fuera la vida, aunque no consigues nada. Sin embargo la vida misma te susurra, te dice que luches, que quizá así algún día consigas aquello que tanto deseas, aquello que tanto anhelas.

Y, a pesar de todo y aunque no lo creas, te diré una cosa muy importante: La vida es mucho más bonita de lo que pueda parecer en un principio. Créeme aunque solo sea por esta vez.

Y recuérdalo siempre. Hasta en los peores días; lucha, hasta en las peores batallas, por aquello que anhelas, por aquello que siempre has soñado;  pero sobre todo, sonríe, incluso en los peores momentos. No permitas que nadie te diga que debes hacer, no dejes que nadie ni nada te hunda. Tu vales más, mucho más que todo eso.

Acuérdate de que  las mejores cosas (y personas) están escondidas en los peores momentos.
Pero debes estar atento si los deseas captar.

Piensa que, solo por ver tu sonrisa, por verte reír,  perdería una y otra vez; ya sabes así soy, así que...
Recuerdalo....
Recuerdame.

Por aquellos que no conozco.

Quizás no entiendan que esto
es mucho más grave de lo que ellos creen
Que no sólo es lo que brilla,
que hay más allá de lo que ven.

Esto sólo es el inicio,
y nadie sabe que pasará.
Que están haciendo ¿bien o mal?
Diversos puntos de vista,
pero solo una verdad.

Cada cuál dirá una cosa,
o más bien lo que en su casa escucha.
Ignenuos. Agenos a la realidad,
¿cuando comenzarán a pensar?

Una lucha comienza, ¿contra quién?
¿Contra la humanidad?
Oyen voces que gritan,
pero,¿que más da?

Triste noche fue aquella,
Pero no la primera.
Quizás antes estábamos ajenos
A lo que ocurría fuera.

Miles de vidas se pierden
Ahogadas a medio camino,
En un charco político
Antes de llegar a su destino.

Fronteras invisibles,
Que atraviesan cientos de personas.
Ahora trampas mortales
Qué dividen familias
¿Quién pagará sus males?

Pero esto no cambiará
Si seguimos mirando sin tratar de solucionar
Estos duros problemas,
Pero reales a la par

'Solo... sola'

'Si no te quieres tu misma, ¿quién te va a querer?' Y así me va todo.
Nadie me quiere.
Nadie me necesita. ¿Qué pinto en esta vida?
Y sí, me siento sola. Sola.
Sola ante todo. Débil. Débil e incapaz de superar cualquier escalón por pequeño que sea.
Pero tú...tú me haces más fuerte. Mi lucha contra ti ( o contra mi misma, contra mi propio yo). No tiene sentido pero es así. Serás mi debilidad, pero tú me haces más fuerte. Y no... no sé como lo haces pero me mantienes con vida.

El destino ha decidido volver a jugar conmigo (o con nosotros, que sé yo) Te pone a mi alcance, pero de repente te aparta... Y ya no funciona. Ya nunca nada será lo mismo (y menos mis sentimientos)

No necesito a nadie, si nadie me necesita, ¿por qué les iba yo a necesitar? Solo para lo que ellos necesitan tengo que estar; eso, es eso lo que esperan. Ya estoy cansada, estoy harta, pero sin más,  yo no quiero discutir solo estar bien. Todo está bien. No te preocupes. Solo muero lentamente, pero tranquilo(a) si lo hago, lo haré en silencio.
Prometo no molestar; nunca lo he pretendido.

Ya está, no necesito más;
Solo estar bien.
Solo mantenerme aquí,  entre todos vosotros.
Todos vosotros, diferentes a mi.
Solo sentirme viva...
Solo eso. No necesito más...

Por siempre.

Después de muchos meses fríos, llega el verano, el reencuentro con los de siempre, los amigos de verdad, y comienzan las cenas con sus correspondientes sobremesas en las que arreglas el mundo en un momento, las noches en vela hablando sobre cualquier tontería...

Ellos son esas personas por las que sabes que merece la pena luchar. Y son ellos los que te dan razones por las que seguir adelante.

Y es que simplemente hay personas que tienen la capacidad de hacerte olvidar cualquier infierno pasado, que de cualquier pena sacan una sonrisa, y son capaces de hacer que cualquier momento quede grabado en tu memoria y sea (por siempre) inolvidable.

Pero todo se acaba, y las clases vuelven, cada uno vuelve a su supuesto hogar (y sí, digo supuesto, porque realmente tu hogar es donde tu corazón está );

pasan días, semanas, y hasta meses hasta que vuelves a poder estar con ellos, porque por mucho que hables, solo quieres tener a esa persona a tu lado, que te de un abrazo cuando lo necesitas, una 'lucha' que te haga volver a tu infancia, un paseo en bicicleta en busca de mil aventuras, un fin de semana recordando viejos momentos, o una noche de fiesta en un pueblo perdido de Segovia.

Y, ¿qué decir de los cinco? ¡Si es que hasta parece que nuestro presente hubiese sido ya escrito! Somos como aquellos cinco personajes de los cuentos, que vivieron juntos mil y una aventuras.

A decir verdad, no sé que hubiese sido de mi sin vosotros. Un gracias se queda muy muy corto, nunca estaría a vuestra altura. Ya sabéis que no soy mucho de mostraros todo lo que os quiero y os aprecio, pero que sepáis que sois una de las mejores cosas que me ha pasado en la vida.

Y como bien decía  nuestra canción: 'Son mis amigos, por encima de todas las cosas. Son mis amigos'

Desde siempre. Para todo. Para siempre 

¿Volver a caer?

No echo de menos tus manos, echo de menos tus caricias, y la manera que con tan solo un roce me hacían sentir lo que nunca antes había sentido (y hoy tanto extraño sentir).
No echo de menos tus ojos, solo tus miradas y el sentido que yo les daba.
No echo de menos tu rostro, simplemente extraño ese color rosado que tomaban tus mejillas de vez en cuando.
No extraño tu voz, simplemente echo de menos la manera de hacerme reír con cada tontería que salía de tu boca.
No echo de menos cuando éramos nosotros, porque nunca lo fuimos. Y tampoco lo seremos.

Sí, quizás siempre serás mi debilidad, pero no me quieres, yo tampoco, entonces, ¿qué pasará?
¿Toda esta historia se quedará en los cimientos? ¿O es que solo fue un simple solar en el que yo veía pequeños oasis?
Quizá siempre serás aquello nunca podré alcanzar. Y eso duele. Pero es pasado. El pasado hay que dejarlo atrás (eso dicen).
Todo sigue siendo lo mismo, pero ya nada es igual. Tampoco lo será. Jamás.

Quizás te esté empezando a necesitar de nuevo.
Quizás te esté comenzando a querer otra vez.
Quizás esté volviendo a caer...

Diferente no, RARA.

Nunca está mal salir de tu zona de comfort, probar nuevas cosas, conocer otras personas,ciudades e incluso nuevas culturas.
Arriesgarse y hacer cosas que jamás antes habías hecho, esa es la esencia de la vida, ¿no? Eso dicen. Sino la vida no sería nada, solo una serie de reglas que todos hemos de cumplir.
Aquí lo que deja huella, es lo diferente y original, eso es lo que de verdad marca. Las demás huellas se van con el paso del mar.
Y si eres rar@ mejor, al fin y al cabo es una manera de ser diferente, pero mil veces mejor. A mi me dicen que soy rara,¿y qué? Soy así, no voy a cambiar por nada ni nadie, puede que varíe mi personalidad con el paso del tiempo, pero no, nunca por nadie, quizá por hechos.
También dicen que las personas raras y/o diferentes, son las más felices, y sí resulta ser cierto, pues en muchas ocasiones conviertes algo negativo en lo más positivo que te haya pasado en ese día.
Ante todo siempre piensa lo que dices. Piensa que una sola palabra puede hacer mucho daño, puede llegar a cambiar muchas vidas, e incluso puede llegar a apagar la luz de alguna de ellas.
Recuerda que da igual como te sientas, debes hacer feliz a todas esas personas a las que quieres, que no hay trampa para ser feliz pues siempre hay alguna razón por la que reír. Y si no la inventas. Pero nunca desperdicies un día sin sonreír.
Y siendo un poco egoísta (volviendo a hablar sobre mi), me he parado a pensar y creo que ultimamente las cosas que me han pasado me han hecho cambiar; quizás ser más yo, con mi verdadera personalidad y sí, quizá soy demasiado borde, pero te aseguro que me derrito en las manos adecuadas.

Sigo...

Y sigo...y sigo escribiendo por ti.
Pero,¿qué hago? ¿ Te espero? ¿Sigo sin ti?
Sé que no quieres que te espere, no me quieres. Pero no puedo, no puedo seguir sin ti. Me es imposible. ¿Qué hago para superar que nunca será un 'nosotros'?
Sigo escribiendo. Sigo pensando en cada palabra que me diriges (pocas son). Creyendo que tendrán un doble sentido o algo así.
Y ya estoy harta. Harta de que me veas que estoy mal y sigas jodiendome con lo que sabes que más me molesta, con lo que sabes que más me duele.
Déjalo de verdad.
Ya has conseguido tu objetivo: destrozarme y dejarme más que claro que no te importo nada.
Deberías darte cuenta de que las personas tenemos sentimientos. No como tú, que eres un pedazo de hielo, que jamás se derrite, y que no siente ninguna emoción, no siente nada más allá de un mero calentón o un simple juego de niños.
Deseaba reunir las fuerzas neceserias para escribirte esto, y poder decirte que de verdad desearía que no hubieses llegado a mi vida de esa manera. Arrasate con cualquier esperanza que pudiese tener en esta tontería o juego o que sé yo, que es el amor.
Y no te voy a mentir, aún no he conseguido olvidar esa maldita sonrisa pícara en tu rostro pálido, cada vez que te metías conmigo. Es más, la extraño. Y extraño también tu manera de hablarme cuando estábamos bien. No éramos nada, pero para mi era suficiente, no necesitaba más para sonreir.
Creo que a veces me tomo demasiado en serio eso que dicen de 'ama a quien te ama' , y así me va.
Vivo con el miedo de volver a caer en otra trampa,otra trampa como la tuya.

Olvidarme de ti, ojalá.

¿Por qué cada vez que me hablas siento que no hay nada más  a mi alrededor? 
Eres el único que quiero que me hable y eres aquel que nunca lo hace. Aunque claro,¿cómo vas a conformarte conmigo pudiendo tener a una que tiene un cuerpo perfecto?
A veces tengo la sensación de que utilizas cualquier excusa para ponerte a mi lado...pero como siempre: imaginaciones mías, pues después al verte con esas...que decir: todas mis expectativas, se derrumban.
Y yo sigo esperando que un día me hables sin ninguna necesidad...no por interés que es lo que sueles hacer.
No sabes las ganas que tengo de contarte todo lo que siento, aunque no se ya muy bien lo que es.
Y no es que vaya a renunciar a ti por el simple hecho de que sea algo 'difícil' solo sé que nunca me vas a querer...
Y a quién quiero mentir no puedo olvidarme de ti.

Pero un día llega ese momento en el que te das cuenta que no solo son sus caricias las que te hacen sentir imprescindible para alguien; que hay más gente que te necesita, pero de verdad y no por interés; que no solo es él quien te hace sonreír día a día, y que de la manera más verídica posible, hay gente que quiere que seas feliz, y que no sufras, pues dicen que lo mereces.
Y desde ahí comienzas a ser feliz de nuevo, y comienzo a olvidarme de ti, y de tu maldita sonrisa... o eso quiero pensar.

A mi mejor amiga.

Quiero escribirte esto, porque no veo mejor manera de agradecerte todo.
Gracias por ser la única con la que sé que siempre podré contar.
Gracias por aguantarme y seguir escuchándome cada vez que te hablo de ese imbécil y de su maldita sonrisa, y todas nuestras 'batallitas' e historias sin sentido, y esos imposibles sueños que jamás podrán convertirse en realidad.
Gracias por convertir esas lágrimas en una sonrisa.
Gracias por defenderme ante todo y todos, haya pasado lo que haya pasado.
Gracias por aguantar mis odiosas costumbres.
Gracias por confiar en mi para todo.
Gracias por estar ahí, a pesar de ser muy diferentes.
Gracias por guardar mis secretos como nadie lo hará jamás.
Si te soy sincera, tengo mucho miedo de que, un día, no te pueda tener aquí,  cerca, y que cuando esté con el ánimo bajo, tu vengas y hagas todo lo posible por hacerme sonreír.
Creo que, tú, eres una de las pocas cosas de mi vida que verdaderamente valen la pena.
Podría continuar agradeciendote todo pero...no creo que acabase nunca, es demasiado.
Simplemente gracias por todo, nunca me faltes por favor.

Déjame.

No entiendo ni el por qué ni como ni qué estás haciendo, pero no dejes de hacerlo, me encanta.
Cuando me rozas noto como mi corazón se acelera...y no, no puedo evitar ponerme nerviosa.
Quiero que un día me preguntes que tal me ha ido el día, simplemente que te intereses por mi... Así soy yo de imbécil que creo que eso es posible que ocurra.
Y explícame ¿por qué te quiero si eres borde conmigo? Te odio...pero para mi desgracia me gustas, a la vez.
Suerte la tuya, que puedes hacer lo que quieras conmigo pues bien sabes que siempre estaré ahí para lo que necesites. Sí, siempre, hasta que me canse; pero, ¿cómo me voy a cansar de ti?
Ya nada es como antes, cada vez te noto más y más distante. Y tú...y tú y tus amiguitas...con ellas algo tienes, bien lo sé. Pero si nada quieres conmigo dejame en paz de una vez. No me hables, no me mires, no me roces, ni te acerques a mi.
Olvidarme de una mísera vez de ti, eso es lo que debería hacer; pero, ¿cómo lo hago si cada vez que estoy a punto de hacerlo vuelves y haces algo que desfigura mis planes por completo?
Sino me quieres, déjame ya, por favor.

Tú, poesía.

Cada simple palabra que sale de tu boca, se vuelve poesía en mis oídos.
Una simple barbaridad toma sentido cuando eres tú quien la dices.
Contradictorio que seas tan lejano y estés tan cerca de mi.
Curioso cuanto menos lo que siento cuando noto que te acercas.
Bendita locura, que me hace dudar todo lo que siento.
Cada vez me parece más cierto eso que dicen 'Cuanto más te guste, más mortífero será' ¿porque me haces esto? Te acercas y cuando creo que puedo tocarte, que ha llegado el momento, te alejas como nunca. Y así es siempre.
Si no me quieres, vete pero deja de jugar conmigo por favor, no creo que soporte esto mucho más tiempo.
Es increíble como puedes hacerme cambiar de estado de ánimo con tan solo una sonrisa.
¿Qué siento? Muy buena pregunta, pues ni yo misma lo sé. Y es que a veces te odio como a nada, pero otras siento algo que nunca había sentido por nadie. Quizás este confundiendo una simple amistad con algo mucho más serio; lo dudo por qué tú...tú y lo de siempre: tu manera de mirarme y hacerme sentir diferente pero por una vez, distinta para bien; especial pero para ti (aunque sea una completa farsa), y esa maldita sonrisa que ha logrado que no pueda quitarte de mi mente.
No te entiendo. No me entiendo. ¿Qué más da (ya) todo, si al final nada tiene sentido?

'Aunque tú no lo sepas'

Después de una gran tormenta, parece que el sol va a salir: y lo hace, brilla y deslumbra, pero no te fíes y disfrútalo, pues no durará demasiado; poco después volverá de nuevo la tenebrosa oscuridad de la que parece que nunca saldrás.
Solo necesito una de esas malditas sonrisas tuyas, para que se encienda mi día. Pero no la tengo, no la tendré, jamás. Lo sé, pero cuesta asumirlo. Te quiero (creo), no sé no lo tengo claro.
Necesito que me hagas sonreír, aunque solo sea un instante. Muchas veces eres el único, aunque tú no lo sepas, capaz de hacerme sonreír.
Quiero abrazarte, sin tener que poner una excusa para hacerlo. Quiero que me hables para preguntarme que tal  estoy.
Quiero tenerte ahora a mi lado, y ser capaz de decirte todo lo que siento, aunque...si soy sincera no sé que siento.
Quizás algún día pueda hablarte de todo esto. No creo que ocurra: principalmente por... tus amigas...¿qué decir de esos seres tan falsos? Sigo sin comprender cómo puedes llevarte bien con ellas aunque, sí, tiene sentido, lo de siempre, ese maldito físico que yo nunca podré tener. Lo único que, yo no te creía así, de esos que solo miran lo de fuera...¿qué conversación pueden mantener esas desdichadas descerebradas? Ninguna lógica (seguro) pues dudo que tengan algo, que no estén vacías por dentro.
Quizás, aunque tú no lo sepas, a veces eres el único capaz de hacerme olvidarme de todo, pero principalmente eres tú el único capaz de hacerme sonreír.

'Quizás'

Odio encontrarme tu mirada clavada en mi que se dirige rápidamente hacia otro lado cuando me giro hacia ti. Sí,  lo odio,¿qué por qué? Porque no se con que razón lo haces. 
Sí seguramente no te gusto por como soy, por lo que me gusta hacer, por mis pasiones (que te sirven para picarme), y básicamente sé que no te gusto por mi físico.
Aunque, no te culpo: si no me gusto a mi misma y no me acepto, ¿cómo alguien me va a querer? ¿Cómo alguien se va a fijar en mi?
No entiendo ninguno de tus hechos, parece que cuando no hay nadie estás más cercano, más 'cariñoso' (sabiendo como eres), distinto... yo diría que eres más tú, aunque no lo sé, nunca me había sentido tan cerca de ti. Me gusta cuando no hay nadie aunque sea un solo segundo el que estemos solos; me encantaría repetir esos simples segundos contigo. A decir verdad, creo que esos mínimos instantes, esos pequeños y breves detalles, han sido unos de los más especiales, en los que he sentido cosas que jamás había llegado a sentir.
A pesar de todo, no sé si te quiero, no sé si ni siquiera te necesito; no sé lo que siento.
La verdad es que no entiendo nada, y para mi no tiene sentido. Quizás me gustas, aún no sé. Lo único que se es que me encanta estar contigo, a tu lado.

Nunca lo sabrás.

Sufro al verte cada día, pero peor lo paso esos grises días en los que mi mirada no se ilumina al verte.
¿Y por qué te sigo mirando cada día,cada mañana? ¿Por qué continúo sonriendo cada vez que me diriges una sola palabra, aunque sea la más borde del mundo?
Sé que no me quieres, ni quizás juegues conmigo; quizás sólo seas conmigo como eres con las demás. Ojalá tenga algún día el valor de dirigirme a ti para hablarte de todo lo que siento.
Eres tan borde y seco pero para mi tan dulce.que nada tiene sentido...menos a tu lado. Nadie podría comprender por qué me gustas tanto.
Maldito día aquel que me rozaste la cintura, aquel mediodía en el que pasaste tu brazo por encima de mis frágiles y asquerosos hombros; tú sin querer nada, yo imaginándolo todo. Aquel fue el día en el que me comencé a verlo todo muy distinto. ¿Por qué no aproveché aquel mínimo y fugaz instante?
No sabes las ganas que tengo de gritar que estamos juntos o mejor callárnoslo todo para nosotros, una historia secreta: tu y yo solos una tarde, piénsalo. Una pena que nunca vaya a ocurrir.
Aunque seamos realistas: después de todo...ya no se si te quiero. No sé lo que siento, quizá haya empezado a olvidarte, o quiza haya empezado a asumir que tu nunca...que nada entre tu y yo va a suceder. Jamás.
No quiero joderlo, y por ello jamás preguntaré pero siempre me quedará esa duda: ¿Por qué pasaste tu delicado brazo por encima de mis odiosos hombros? ¿A caso sabías lo que para mi significaba? No lo creo y nunca, jamás lo sabrás.

Tú. Tú y esa maldita sonrisa.

Y ahora vuelves, de nuevo sigues con tu juego, hasta que te canses de jugar conmigo de nuevo. De acuerdo me uniré a tu sucio juego, bueno a decir verdad no puedo; te quiero pero a la vez te temo,¿por qué? Ya he sufrido lo suficiente en estos jueguecitos vuestros,parece que todos sois iguales.
La verdad, a ti te creí distinto pero parece que no,que eres como todos esos: solo buscando chicas guapas, que estén buenas y poco más, a poder ser sin mucho en su hueca cabeza.
 Sigo sin comprender con qué fin lo haces, no consigues nada solo destrozarme, y hacerme creer e imaginar cosas que son imposibles. Al final vas a conseguir que no desee hablar contigo en todo momento, como todos y cada uno de los días que me despierto pensando en ti.
Quizás lo mejor sea que deje de crear mil historias en mi mente cada noche antes de lograr dormirme, dejar de pensar en ti cada instante que tengo libre o cada mañana al despertar, dejar de desear que me mandes un simple "Hola" al móvil o que me mires cada vez que nos cruzamos y me sonrías, o que me intentes picar y después,al conseguirlo, sueltes una de esas malditas sonrisas que un día me hizo no poder dejar de pensar en ella y sin más, esa que me volvió loca desde el primer momento que te vi.
Solo sé que te quiero, aunque me duela aceptar el hecho de que nunca vaya a conseguir una mínima oportunidad contigo. Te quiero, solo me queda decirte eso. Pero no puedo lo perdería todo.

"Nos quedará París"

Me has fallado, no te creía así. Tan frío y cercano a la vez, lejos siempre de mi alcance, nunca tendré esa oportunidad. No me necesitas, quizá yo a ti tampoco. Sólo te quiero, pero a la vez te odio.
No entiendo nada, al verte todo se nubla, o aparece de repente el sol, no sé que ocurre, solo contigo me sucede esto.
¿Por qué todo esto? ¿Qué te he hecho mundo? ¿Qué te he hecho a ti? Nada tiene sentido,  y menos al tu lado, sintiéndote cerca, pero sin poder tocarte ni apenas hablarte. Jamás hubiese podido creer esta frialdad tuya de ahora cuando te vi aparecer por primera vez .
Y es que cada vez que estoy a tu lado siento esa seguridad que me falta cuando estoy sola, pero no dura demasiado,  despierto y descubro la dura y fría realidad: cerca pero a la vez lejos.
A pesar de todo siempre podré decir 'nos quedará París'